O Jeito Que As Coisas Vão

Desde que eu me ausentei daqui, literalmente tudo da minha vida mudou. Inclusive o fato de que eu mal estou escrevendo algo, a não ser em meu diário, que agora possui registros tão ordinários e filosóficos sobre a vida, que daqui há uns cinquenta anos mais ou menos, ele poderia ser publicado como um livro e se tornar um best-seller facilmente. Falo sério agora quando digo que tudo realmente mudou.

Mas vou começar pelo começo, pois veja bem, tenham cuidado, realmente a vida pode mudar tudo assim facilmente, como se fosse em um filme com realismo mágico. Inclusive, eu me pego pensando que minha vida tem parecido um filme realmente, um drama com romance, e coisas felizes acontecendo. Isso me dá uma crise existencial danada. De qualquer forma, no momento tudo tem estado confuso do nada, ou claro demais, de um modo que eu não quero aceitar que, caramba, eu ainda estou machucada demais, estou traumatizada demais, ou isso tudo que acabei de dizer, teoricamente.

Estava na minha cama há pouco chorando a beça, chorando praticamente como Alice, mais um pouco e eu alagava tudo com minhas lágrimas. Acontece que chorei porque estava tentando ser forte, tentava ignorar que não estava feliz com a [situação essa que não irei dizer], e comecei a imaginar se eu estava sendo uma dramática por ficar triste ou só estava sendo traumatizada? No final, eu cheguei a conclusão que não devo deixar de ir a psicóloga por duas semanas.

Eu mudei para o apartamento dois faz alguns meses, lembram que comentei sobre ele? Muito feliz o começo por aqui, o meio, e o agora, eu amo cada pedacinho deste apartamento, ele é lindo e me faz feliz quando lembro que ele é todinho meu.

Também estou em outro emprego, nada muito a dizer sobre ele, a não ser que me proporcionou experiências muito agradáveis, apesar dos defeitos, eu gosto dele, porém, não pretendo ficar nele por muito tempo, pois pretendo abrir uma lojinha. De psicóloga a empresária, eu disse que as coisas mudam assim do nada, não disse?

Muitas outras coisas dentro de mim mudaram também, eu senti felicidade genuína muitas e muitas vezes, aquela que caçava após tantos anos passando por tempos difíceis que pareciam intermináveis. E no meio do caminho, me despedi do outro alguém com quem estava, percebi que aquilo estava mais tóxico que Chernobyl. Me senti tão livre, que por um momento, pensei que o segredo era eu viver sozinha com meu gatinho no interior. Porém, conheci alguém, e agora eu sei que o coração manda mais em nós, que nós nele mesmo.

Tristemente, percebi que não sei o que é ter uma família, isso me deixou surpresa de certa forma, pois sempre vivi muito bem sozinha, esquecida claramente, mas os anos passam, nós crescemos e nos acostumamos com isso. Eu estava bem, estou bem na medida do possível, como disse no começo, esses dias tenho me observado assim, feliz, porém, tenho tantas cicatrizes, elas se abrem certas vezes e me machucam demais, me sinto paralisada, lembro do que conquistei até agora, lembro do agora, e aos pouquinhos, me sinto melhor.

Abraços,

Bia