Caí do balanço do jardim secreto da Mary

Eu sofri um acidente no final de março, que podia terminar como o epílogo do livro da minha vida. Eu venho observando uma certa tendência para eu ter pressão baixa fazem quase dois anos, porém lá para a metade de março eu comecei a ter desmaios, e tinha lapsos de memória, não lembrava de certas coisas que havia dito ou feito nesse período que comecei a desmaiar, desmaiando ou não.

Até que um desmaio me levou a bater com tudo com a cabeça no chão, eu bati da pior forma possível, quebrei um dente, meu olho direito ficou roxo, minha testa também e toda inchada. Não perdi a consciência por muito tempo, foi tudo muito rápido que mal tenho detalhes para descrever a não ser que eu senti que iria desmaiar na hora, mas a questão é que não pude evitar a forma que cairia e foi basicamente isso.

Como nunca havia sofrido uma acidente assim na vida, e esse foi em casa aliás, eu só descobri o dente quebrado horas depois pensando que havia um alface no meu dente insistente em sair, sendo que era meu dente quebrado. E logo após isso, eu desmaiei no meu quarto de novo, caí sentada, e um pouco mais tarde naquela noite, tive um pequeno desmaio e quebrei minha taça favorita de vinho que estava em minha mão... Então basicamente, eu não estava tendo consciência de que tinha que ir ao hospital, e como vocês sabem pela postagem anterior, não estava com a cabeça no lugar e estava tentando arrumar minha vida, mas minha saúde não colaborou.

Encontramos esse pé de amora quando fui ao dentista tudo na mesma semana consertar meu dente quebrado, rs... mamãe e eu estávamos com muita fome então colhemos as amoras mais maduras e comemos no caminho... um homem de bicicleta viu nossa ação e decidiu fazer o mesmo.

No dia seguinte ao acidente, tive febre o dia inteiro, não aguentava levantar do sofá, meus gatinhos estavam sempre por perto para cuidar de mim ficando do meu lado no sofá, enquanto eu lutava para levantar dele, avisei desde aquele dia que havia me machucado, minha mãe logo veio correndo do Rio para me ajudar super preocupada e também para me dar me um sacode, discutimos feio, e ela ficou do meu lado o tempo todo no hospital (e esse momento foi tão precioso, pois nunca fomos super próximas em dividir preocupações e assuntos pessoais, e agora só me sinto tão grata por tudo que ela fez por mim...), devido ao meu estado, pulei a frente de quase cem pessoas na emergência, fiz os devidos exames, inclusive da cabeça obviamente para ver se não havia tido dano pois eu mal estava aguentando andar e ficar de pé e sofria com muitas dores.

Essa é a minha mãe em nossa cafeteria favorita, e o Devi1's Cake que pedi e esperava bem mais dele, sabe...

Aqui alguns registros de quando voltei ao Rio dia 17 como havia comentando algumas postagens atrás... Foi estranho estar lá de volta, a casa da minha infância sempre tão conservada, havia sido reformada e e estava toda modernizada, porém eu amei, achei lindo o novo moderno daquela casa de memórias não muito boas... e muito acolhedor apesar disso...

Deu tudo certo e estava bem saudável de acordo com os exames - mas devo acrescentar que odiei o quanto meu sódio estava quase no limite -, eu sempre cuidei muito disso, e bem, agora estou cuidando novamente para diminuir isso que me deixou bastante insatisfeita...

Ao longo dessas últimas semanas, e só após sair do hospital, algo ruim começou a me acontecer... Se eu achava que havia caído na real antes - e em parte caí sim -, agora todo o peso do mundo estava sob meus ombros, me dei conta primeiramente que "meu Deus, eu podia ter morrido ou sabe-se lá o que de pior", e depois uma luz que quase me cegou e ao mesmo tempo bruxuleante se acendeu e me acordou do coma em que estava, eu fiquei realmente muito, muito mal para ser sincera. Quando nos damos conta de tanta coisa, lembramos de tudo de nosso passado e o que somos gora, lembramos dos nossos sonhos e desejos de crianças e como estamos agora, foi decepcionante para mim, meus queridos. Eu me senti tão miserável, tão perdida. Eu desejei que algo daquele exame no dia do hospital estivesse dado errado, eu torcia muito por isso, e não deu, deu tudo praticamente perfeito, e eu acredito em sinais.

Escrevo essa postagem em lágrimas, ainda não estou bem completamente mentalmente nem fisicamente, mas ganhei chocolate da minha paciente na terça-feira e aquilo aqueceu tanto meu coração pois não esperava, todos os meus pacientes parecem sempre tão satisfeitos, e eu sei que eles demonstram isso para mim pois me esforço com todo coração para fazer outras pessoas se sentirem bem, eu visto minha capa, que é meu jaleco, e como mágica tento transmitir luz em suas vidas.

Lembrem que eu disse que após o acidente eu comecei a me dar conta de várias coisas, coisas que realmente queria? Eu finalmente, após todos esses anos, - e queria eu poder dar todos os detalhes, mas deixaria essa postagem longa demais -, eu enfim sei o meu coração estima e deseja, mesmo no marasmo que me encontro, eu ainda tenho forças para sair dele, sei disso lá no fundinho. 

Mas eu sei, eu sei o que realmente quero agora... Ainda quero viver pacificamente e com simplicidade, esse ainda é o meu maior desejo, mas para isso terei que me sacrificar um pouco em certas questões (colocando meu nome no Serasa por exemplo, mas quem se importa? Eu não, no caso.) mas darei os detalhes mais para a frente para vocês dos planos que pensei em pôr em prática.

Esse é Branco, ou Chocolate Branco com o costumo chamar. Ele era um dos cinco filhotinhos que minha gata trouxe de brinde na barriguinha dela quando a adotei (e não sabia, como já bem expliquei), todos já foram adotados, exceto Branco, que ficará comigo por ser muito fofo. Espero que tenham gostado de conhecer ele!

Descobri que sonhos e desejos infantis podem se transformar em coisas muito maiores, eles podem mudar porque tomamos rumos diferentes e mudamos também, e tá tudo bem sobre isso. Que façamos uma torta de desejos novos, que aceitemos que talvez o que queríamos lá atrás não nos cabe mais agora, e se forçarmos a caber, não nos fará feliz, são desejos travessos feito crianças. Sonhem, eu nunca me dei essa chance por medo, mas sonhem, não apenas desejem, criem sonhos e desejos novos também, você mudou, e eles mudam junto com você, e então, você os realizará.

Abraços,

Bia